SHEPPARD POPOV KENDALL O'NEALLY
Суперсила для трусливого дистрофика

Генри Шеппард

-------------

Подавляющее число людей не отличается не то чтобы атлетическим телосложением, но и вообще не обладают сколько-нибудь заметной физической силой, чтобы противостоять, скажем, трем противникам одновременно. А так хочется посрамить постановочные трюки Джеки Чана!

Беда в том, что сильных людей от природы немного, поэтому наглый забияка практически всегда имеет огромный перевес в драке за счет эффекта неожиданности. В британской армии, например, обслуживающий персонал обучают пользоваться весьма неджентльменским приемам в драке, причем таким, которые всегда неожиданны. Полевому медику по идее не нужно уметь проламывать боксерским ударом грудину или лицо противника, но все же врач вполне может оказаться в ситуации, когда надо будет спасать свою шкуру... Вот тут-то и приходится драть за уши и за волосы, лупить по глазам или по причинному месту, причем дополняя эти "бабские шалости" издевательским садизмом айкидо с выворачиванием суставов.

Однако современная технология давно уже догнала большинство задумок фантастов. Разве что на Марсе пока не цветут мичуринские сады, как пелось в одной бравурной советской песне - но это дело ближайшего будущего. Зато всевозможные кардиостимуляторы существуют более тридцати лет, спасая жизни тысячам людей. Рутина! Подобное лечение уже давно поставлено на поток, технология вылизана до блеска, так что пора задуматься и об расширении сферы применения имплантированных стимуляторов.

Обратим внимание на дешевые трешевые боевики с мордоворотами вроде Лундгрена или Ван Дамма. Несмотря на розовую мечту сыграть Гамлета, эти горы мышц обязательно попадут в оборот жадного продюсера, который всенепременно купит идиотский сценарий про суперсолдата, напичканного всякими усилителями и имплантами. Этот УберЗольдат обязательно будет ударом кулака пробивать двухметровые железобетонные стены бункеров, пальцами валить по десятку врагов за замах и даже глотать гранаты с сорванной чекой, выдерживая мышцами желудка энергию взрыва... нет, такого еще не было на экране, так что дарю сценаристам идею!

С другой стороны нужно знать, что даже обычные бодибилдеры, которые не гонятся за силой удара, а банально пытаются заставить мышцы расти, сталкиваются с весьма серьезными проблемами. На первый взгляд мышцы - полная лажа и фигня по сравнению с почками, печенью и тем более головным мозгом, где и самый маститый ученый не понимает и половины процессов. А в мясе просто какие-то волокна, которые сокращаются... да и все, пожалуй.

Однако это не так - простота мышц обманчива. Конечно, все они изучены и подсчитаны. Да вот беда - до сих пор так и не выяснен главный момент, интересующий штангистов: почему же они сокращаются и за счет чего растут. А если бы исследователи это выяснили, тогда мы бы могли шамповать Шварценеггеров поточно-вахтовым методом!

Некоторые замечания

1. ДМСО можно найти в некоторых аптеках. Физиолгический раствор - там же. Однако все же желательно после анализа крови проконсультироваться у врача насчет концентрации ионов у вас в крови. Дело в том, что в британской медицине физиологические растворы могут быть разных типов и с разными маркировками. Как в российской медицине обыгрывается этот момент я не знаю.

2. На самом деле для стимуляции не требуется целый дефибриллятор. Это вариант для эстетов, допущенных к медтехнике. Простой кардиостимулятор на самом деле совершенно недорог, но вообще достаточно и банального конденсатора, от которого вас "дергает" - наверняка баловались в детстве. Единственное настоятельное пожелание: не использовать более 12 Вольт.

3. ДМСО растворяет много чего. Поэтому вся посуда должна быть вычищена, промыта и желательно прокипячена. Незачем собирать всякую дрянь в раствор, пусть и случайно...


Мясо с кровью, "по-профессорски"...

Для начала немного поштудируем теорию. Даже поверхностный взгляд на хорошо развитую мускулатуру обнаруживает, что не все мышцы устроены одинаково. Вообще-то говоря, из почти семисот мускулов человеческого тела (многие из них парные) "невооруженным глазом" можно увидеть лишь малую часть. Эти последние делятся на три основных типа: веретенообразные (или ременные), перистые и сходящиеся (веерообразные). Ременные мышцы крепятся к сухожилиям с обоих концов и состоят из мышечных волокон, расположенных параллельно друг другу. Примером может служить, например, бицепс предплечья. Волокна перистых мышц крепятся к сухожилию либо с одной его стороны, либо с двух. В анатомическом атласе или на модели такие мышцы похожи на большие перья, "черенком" которых служит сухожилие.

Как правило, мышцы с параллельным расположением волокон (скажем, веретенообразный бицепс) могут обеспечить больший диапазон движения вокруг сустава. Зато перистые мышцы создают куда большее усилие, поскольку у них к сухожилию обычно крепится больше волокон. Одни мышцы предназначены для того, чтобы создавать усилие, другие - для "размаха". Но все они состоят из двух основных разновидностей волокон: умеющих быстро сокращаться (тип IIA, IID или IIX, и IIB, самые мощные) и таких, которые сокращаются медленно (тип I, обеспечивающий выносливость). Чем отличаются "быстрые" волокна от "медленных"? Тип волокна определяется той частью мышечной клетки, которая сокращается. А именно - протеином под названием "миозин". Чтобы лучше понять действие миозина, представьте себе гидравлический амортизатор автомобиля. Амортизаторы Бентли устроены так, чтобы "сглаживать" помехи при движении - машина движется ровно и плавно. В спортивном же автомобиле передача энергии амортизатором происходит быстро и прерывисто, чтобы водитель мог своевременно и правильно отреагировать на помеху. Так же работают и разные типы миозина - они обеспечивают быстрое сокращение, высокую выносливость или некую комбинацию обоих факторов. У большинства из нас от рождения примерно поровну "быстрых" и "медленных" волокон.

Схемы расположения мышц плеча. ...


Понятно, что для настоящего роста мышц придется попотеть, причем просто таскание штанги по спортзалу с вероятностью 99,9% не приведет ни к какому результату, кроме потерянного времени и перманентной усталости. На самом деле для роста мышц их нужно... повреждать!

В научной литературе неоднократно описаны случаи, когда поврежденные мышечные волокна гибли от полученных повреждений, но клетки-спутники, высвободившиеся из-под оболочки поврежденных волокон, активно делились и затем, сливаясь друг с другом, образовывали новые мышечные волокна взамен утраченных. Наблюдаются такие регенерационные процессы в том числе и в мышцах людей, а в экспериментах над животными отмечены не только факты регенерации отдельных волокон, но имеются примеры регенерации целых мышц. Так, если у крыс в условиях стерильности удалить мышцу, измельчить ее и затем измельченную массу уложить обратно в мышечное ложе, то через некоторое время эта биомасса преобразуется в новую мышцу, волокна которой формируются размножившимися клетками-спутниками. Опытные бодибилдеры, конечно, не орудуют мясорубкой и скальпелем, но их специфические нагрузки как раз способствуют постепенному повреждению волокон.

Как видите, чтобы накачать мышцы потребуется заняться самоистязанием! Но мы не религиозные фанатики, так что мазохизм оставим Шварценеггерам.

Мясо прожаренное, "по-медицински".

Но кроме идиотского экстенсивного развития мышечной ткани можно подойти к задаче интенсивными методами. Зачем наращивать мясо на кости? Мы же не на разделочную к повару готовимся... Нам нужна Сила, как Люку Скайуокеру. А потому снова возвращаемся к кардиостимуляторам.

Стандартный кардиостимулятор, который несложно найти среди списанной медтехники. Обычно некоторые аппараты "теряют" точность импульсов, но для наших целей это совершенно некритично.


Принцип работы электрокардиостимулятора прост, причем нужно учесть, что самый примитивный способ стимулирования сердечной мышцы настолько туп и идиотичен, что его может смоделировать и первоклассник - дайте ему только две железки, пару проводов и генератор. Например временная "внешняя" стимуляция представляет собой два пластинчатых электрода на поверхности грудной клетки, подключенных к электронике стимулятора. Один из электродов обычно располагается на верхней части грудины, второй - слева сзади примерно на уровне нижних ребер. При прохождении электрического разряда вызывается сокращение всех мышц, расположенных между пластинами, в том числе сердца и мышц грудной стенки.

Естественно, что пациент с наружным стимулятором не может быть оставлен без присмотра на длительное время, так как если он находится в сознании, то применение этого вида стимуляции вызовет у него весьма существенный дискомфорт вследствие частого сокращения мышц грудной стенки. Промолчим уже и о случаях рассогласования внутренних сокращений мышц и навязываемых стимулятором импульсов...

Дистрофик-Супермен

Будем считать, что азы теории усвоены. Пора переходить к превращению чахлого дистрофика в УберЗольдата.

Жертвами усиления для простоты эксперимента выберем трицепс и локтевую мышцу. Именно они идеально подходят для рубящего сабельного удара, а ведь самым впечатляющим приемом в боевом фехтовании является "разрубание врага от плеча до пупа"(с)Шолохов. В момент начала движения руки вниз эти мышцы напрягаются постепенно, что упрощает задачу: дело в том, что при электростимуляции очень важно дать разряд вовремя, чтобы "войти в резонанс". Пусть рука начала движение вниз, и локоть начал разгибаться. Если прицепить два коротких электрода к предплечью и плечу так, чтобы при угле сгиба локтя менее 90 градусов они соприкасались, то мы получим размыкающее реле - как только рука начнет разгибаться (собственно удар), электроды разомкнутся. Фактически этот разрыв цепи можно использовать как сигнал для разряда стимулятора. Как видите, все просто.

Подготовка к бою! В руках - сабля USMC, справа на мониторе - вывод данных портативного дефибриллятора. Удар без стимуляции. Хорошо видно, что клинок пробил всего два куска пластилина и немного повредил третий.


Осталось только подумать, как прикрутить электроды к трицепсу и локтевой мышце... И тут на ум приходит старый фокус британских "кислотных" и тяжелых наркоманов. Примерно в 70-80х повальное увлечение массовыми дискотеками и не менее повальные облавы полиции на наркоманствующую молодежь научило дискоманов и битников изящно обходить оральный мазок (таблетки во рту надолго оставляют следы наркотика, не смываемые даже многолитровой пивной "полировкой") и уж тем более не оставлять следы от уколов героина.

Секрет заключается в том, что существует очень простой и несложно синтезируемый "суперрастворитель". Назовем его так, потому что он растворяет в себе как ионные, так и многие недиссоциирующие вещества: соли, парафины, жиры, белок и т.д. В общем если в воде вы врядли растворите жир, а в масле - соль, то это чудо под названием диметилсульфоксид (CH3-SO-CH3 - фактически ацетон, только центральный атом углерода заменен на серу) растворит и то, и другое, причем одновременно, и даже без хлеба.

Другое наипрекраснейшее с точки зрения торчка свойство этого препарата заключается в его нетоксичности и, главное, великолепной способности быстро впитываться в кожу! Более того, сам по себе диметилсульфоксид (ДМСО) является слабым болеутоляющим. Просто праздник какой-то - растворяй хоть герыч, ЛСД и экстази со спиртом одновременно, капай поближе к вене и наслаждайся...

Теперь от радужных глюков перейдем к страшному и опасному. Дело в том, что ДМСО позволит мне прокапать трицепс раствором солей для лучшей электропроводимости мышечной ткани, а заодно и "увода" разряда от тех мышц, которые стимулировать не надо. Здесь таится одна неприятность: дело в том, что баланс ионов K+, Na+ и Ca++ в человеческом организме очень тонок. Сбой этого баланса может вызвать серьезные нарушения, вплоть до эпилептических припадков или аритмии сердца. Поэтому нужно аккуратно подбирать смесь солей или проводить опыт не чаще раза в неделю с последующим полным анализом крови. В идеальном случае проще всего найти в хорошей центральной аптеке с рецептурным отделом (там готовят лекарства "на заказ", а не продают готовые) полный физиологический раствор - в нем баланс солей выдержан великолепно. Достаточно выпарить его, но не до конца, так как в него добавляется глюкоза, котрую легко спалить. Кстати глюкоза тоже пригодится для быстрого восстановления энергии трицепса.

Итак - растворяем нужные соли в ДМСО, прокапывам плечо сзади, захватывая весь трицепс, берем управляемый дефибриллятор и устанавливаем на нем режим микростимуляции. Теперь подводим электроды к верхней и нижней части плеча (тоже сзади). И начинаем наслаждаться Суперсилой!

Всех порвем на тряпки!

В качестве подопытного кролика я использовал... детский пластилин! И это совершенно несмешно: вспомните свои сопливые детские годы, пластилин, пластмассовые ножички, которые намертво вязли в пластилиновых брикетиках, вызывая отчаяние и ненависть к лепке и скульптуре! Причем холодный пластилин резался намного легче, чем теплый.

А теперь представьте три таких брикета, уложенных друг на друга, и незаточенную парадную саблю морских пехотинцев США. Клинок этой сабли в 10 раз толще пластикового ножичка, а режущая кромка затуплена "в плоскость" шириной в почти два миллиметра, так что застрянет он всенепременно, как бы вы ни пыжылись и не орали "хуууу" или "кия" при ударе по злостчастному пластилину. Я умею пользоваться холодным оружием, однако даже для меня три брикетика оказались пределом... Конечно, можно медленно продавить хоть 30 брикетов, но нам же нужна сила удара, а не сила давления.

"Прокапываю" мышцу перед усиленным ударом. Усиленный удар. Отлично! Клинок прошел сквозь 7 плиток!


Однако стимуляция моментально расставила все по местам - удар оказался настолько резок, что клинок легко прошел аж через семь брикетов и даже зацепил восьмой! Фактически с первого раза я получил трехкратное усиление. Поскольку стимулирующий разряд дефибриллятора очень короткий, то в конце движения трицепс уже был расслаблен - сабля двигалась по инерции, пробивая пластилин кинетической энергией. Это спасло мой локоть от вывиха сутава, хотя ощущения все же были не из приятных. Но тут помогли ДМСО и растворенная в нем глюкоза - боль очень быстро утихла, фактически за считанные секунды.

За один опыт я успел сделать около двадцати ударов без каких-либо последствий для руки. Пришлось, правда, пару раз вколоть еще раствора ДМСО, так как циркуляция крови в каппилярах мышц довольно быстро вымывает необходимые нам соли. Можно было и не колоть, а снова прокапать, но я одновременно проверял и "скорострельность" моего удара. В реальном бою не будет времени на расслабляющие медицинские процедуры, а при помощи обычного шприца я фактически довел время релаксации до менее чем трех секунд. Фактически каждые три секунды я могу разрубать по человеку. Итого: 15-20 трупов в минуту - такой эффективности не достигает даже классический пистолет! Причем мои трупы будут великолепно обезображены чудовищной разделкой в стиле мясника, а не жалко демонстрировать крохотную дырочку пулевого отверстия...

Оперативно вкалываю ДМСО, чтобы через три-четыре секунды можно было снова рубить пластилин. Собственно жертва насилия. "Потеки" на срезе отлично демонстрируют, насколько вязко клинок проходит через пластилин.


В технических же вариантах это может быть очень дешевый крохотный прибор, которому вполне хватит пары пальчиковых батареек на 100-200 ударов. Достаточно вспомнить устройство современных фотовспышек, чтобы убедиться в малой энергоемкости такого прибора. Можно в него сразу вмонтировать съемный картридж с раствором ДМСО, и сразу закрепить электроды на жесткой пластиковой раме. И в результате мы получим дешевый, практичный и устанавливаемый на руке за пару секунд прибор, напоминающий обычную защитную накладку, который сам прокапает (точнее проколет по принципу медицинского шприц-пистолета) и даст разряд.

Никто не мешает сделать подобные приборы и для мышц ног, позволяя увеличивать дальность прыжка раза в два-три... да вообще никто не может мне помешать!!! С учетом киборгизации и телекинеза, которые я описывал в прошлых номерах Хакера, через пару лет я стану Императором Мира, а вы все будет ползать передо мною на четвереньках и молить о пощаде. И, естественно, государственой религией будет фанатизм за футбольный клуб Уэльса "Кардифф Сити"!

   ТОЧКА ВХОДА
   РЖАВЫЙ ВИВИСЕКТОР
   ВЕРБАЛЬНАЯ ДИАРЕЯ
   ЯЩИК С ИГРУШКАМИ
   ПОКАТУШКИ
   РЭГТАЙМ
   ЧЕРТЕЖИ
   РЕАЛИЗМ
   ИГРЫ В СОЛДАТИКИ
   SUPERCOMMANDO.COM
   TRASHSTUDIO.COM
   STRANGEART.RU
   ПИСАТЬ СЮДА
ДРОИД-ШПИОН - контрольный запуск   
МЕНТАТ-ДРАЙВЕР - в тесте   
ИМПУЛЬСНАЯ ВИНТОВКА - в тесте   
УРАН НА ЛУНЕ - тесты завершены   
ПРОЕКТ ЗАВЕРШЕН  
СУПЕРСИЛА ДЛЯ ДИСТРОФИКА:  

Подавляющее число людей не отличается не то чтобы атлетическим телосложением, но и вообще не обладают сколько-нибудь заметной физической силой, чтобы противостоять, скажем, трем противникам одновременно. А так хочется посрамить постановочные трюки Джеки Чана!

далее   
ПРОЕКТ ЗАВЕРШЕН  
ДВИГАЙ МЫСЛЬЮ, А НЕ ЗАДНИЦЕЙ!:  

И пока Москву заполоняли крысы размером с ротвейлера, а старых дев похищали гости с Альфа Центавры, на тему телекинеза отчаянно измывался даже беззубый Ералаш. Классика жанра: школьник легко мог двигать дневник "силой мысли" до тех пор, пока злобная училка не пригвоздила его жирной увесистой двойкой по физике... за что предадим анафеме старую школьную мегеру и докажем, что этой дуре самой было бы неплохо подучить физику.

далее   
ПРОЕКТ ЗАВЕРШЕН  
БРИНАЛЬНЫЙ МАЗОХИЗМ:  

Киборги! Вот чего нам необходимо опасаться. Они будут лучше нас, людей, во много раз. Умнее, с лучшей памятью, со встроенными телефонами, модемами, фото- и видеоаппаратами и прочей дребеденью, которую мы сейчас таскаем на себе как вьючные животные.

Очевидно, что Врага нужно изучить, тем более что существуют прототипы. Пока слабые и неопасные, но многообещающие уже в недалеком будущем.

далее   
ПРОЕКТ ЗАВЕРШЕН  
ИГРЫ С РАДИАЦИЕЙ:  

"Тяжелая физика", которая связана в первую очередь с легкими частицами, как правило вызывает отнюдь не легкую оторопь у новичка. Загадочные названия, неудобоваримые правила сведения формул и совершенно ненормальные прилагательные сбивают с толку даже самых стойких. Последний фактор, кажется, пугает больше всего: описывать очередную частицу как "красивую", "очаровательную" или "очарованную" - выше понимания среднестатистического человека.

Нас же интересует практическое применение радиации. Вы не "очитались": на самом деле радиация страшна только в газетных заметках или на территории ядерных полигонов, где она заботливо культивируется.

далее   
ПРОЕКТ ЗАВЕРШЕН  
ПИВНАЯ АКУСТИКА:  

Обычно псевдонаучный термин "пивная акустика" используется работниками приличных баров и ресторанов, когда они выводят слегка перебравших посетителей с завышенным самомнением. Вопли класса "я свои права знаю!" или "уберите ваши грязные лапы!" отличаются неприятными амплитудно-частотными характеристиками и очень мешают окружающим, поэтому охрана старается как можно быстрее вывести такие источники звуковых волн на свежий воздух. Не правда ли, неприятная, но вполне обычная ситуация?

Но каждая идиома с переносным смыслом может быть расшифрована самым грубым и прямым способом. Впервые мне пришлось наблюдать этот подход в Кардиффском клубе ветеранов. Какой-то ненормальный коллекционер в пивном угаре подарил клубу шестифунтовую противотанковую пушку - это изящное канадское страшилище гордо стоит напротив барной стойки. Гильзы снарядов к пушке достаточно тяжелы и требуют аж двух человек обслуги, но сам снаряд удивительно точно повторяет очертания современной пивной банки.

далее   
ПРОЕКТ ЗАВЕРШЕН  
AI-КАМЕРА:  

Достаточно иметь голову на плечах и руки с десятком-другим пальцев, чтобы оценить все прелести старой техники. Списанная рухлядь имела пару неоспоримых преимуществ по сравнению с современными монстрами: она была простой и имела практически полностью открытый интерфейс. Старым хламом можно было управлять через драйвера, а можно и вручную через набор портов и регистров. А вот попробуйте молотком и кусачками разворотить корпус вашего нового мобильника, извлечь из него встроенную фотокамеру, а потом попытаться прикрутить ее к USB-порту! Даже инженеры, которые создавали этот шедевр миниатюризации, обреченно покрутят пальцем у виска горемыки, прогоревшего на попытке проделать этот фокус. Ни пользы, ни финансовой составляющей в этой операции не усматривается.

далее   
ПРОЕКТ ЗАВЕРШЕН  
АКТИВНАЯ ШПИОНОМАНИЯ:  

Очевидно, что оборона - удел лузеров. Однако я редко встречал авторов, которые прислушивались к этой прописной истине. Всевозможные поделки в журналах вроде Радио, РадиоАматор или в дурацком Хакер сводятся исключительно к пассивным методам шпионажа - украсть пароль, отсниффить поток данных и т.д. Скучно.

Ну раз все так тускло на российском железном небосклоне, придется поделиться сакральным знанием, как самостоятельно заняться прямой агрессивной пропагандой, благо теперь это модно в "узколиберальных" кругах. Так как политические пристрастия нашей команды колеблются в диапазоне от утопизма Мора до тотального протекционизма, то идею мы дарим всем.

Первые опыты прошли успешно, теперь мы решаем, на чем сосредоточить свои усилия: на радио или ТВ. Первый вариант отличается простотой, но второй, очевидно, более интересен читателю ;)

далее   
ПРОЕКТ ЗАВЕРШЕН  
ВЕБСЕРВЕР НА КАРТОФЕЛЕ:  

Веб-сервер, который работает при помощи необычного источника питания - двух картофелин, 20 таблеток аскорбиновой кислоты и 50ти копеек, разменянных на однокопеечные монеты... Поверить в это трудно, ведь очевидно, что такой источник обладает крайне низкой "мощностью".

Но наш сервер использует в качестве "базы" старую плату с 286-ым процессором, 2Мб памяти и немного модифицированный веб-сервер BoA под управлением MsDOS. Плата пережила небольшую хирургическую операцию по удалению всех лишних и энергоемких деталей, плата MIO использует 8-мибитную шину, а вся информация расположена в оперативной памяти сервера. Даже сигнальные светодиоды сетевой платы перекусаны, чтобы зря не светились! ;)

Это необычное устройство будет подробно описано на страницах январского номера ПЛ-Компьтеры. В связи с новогодними праздниками, которые наверняка затянутся примерно до 15 января, у нас есть возможность поддерживать эти сервер и сайт в рабочем состоянии в свободное от безделья время.

далее   
ПРОЕКТ ЗАВЕРШЕН  
UBER-SPEED:  

Знакомый психолог однажды заметил, что каждому человеку присущ садизм. У одних это проявляется в виде рыка на подчиненных, у других - промывании мозгов родственникам. Даже самые тишайшие и скромнейшие очкарики в снах разрывают на части своих врагов изощреннейшими методами. Но это слишком примитивные и неэстетичные способы удовлетворить маленький зуд разрушения. Ломать и портить нужно с пользой для дела и желательно с материальными следами.

Выше я уже упоминал, что разгон современного процессора не является особенной доблестью. Это скорее пограничный тюнинг, не более. Посрамить современные процессоры эти достижения не могут ни под каким видом. Нужно что-то особенное! Представьте себе космический межзвездный корабль, собранный на базе Жигули! Вот это уже действительно серьезная заявка на суперхит.

На этот раз мы беремся разогнать процессор более чем в 10 раз (десять!!!) при помощи подручных материалов безо всяких жидких азотов и прочей "кулхацкерской" атрибутики.

далее   
ПРОЕКТ ЗАВЕРШЕН  
ФОТОСИНТЕЗ В БИТАХ:  

Новомодное течение отключать электроэнергию в масштабах мегаполисов или целых стран процветает и гордо шествует по всему миру. Если где-нибудь в Гане или в Кот-Д-Ивуаре (проверил сам) это увлечение не находит должного отклика в массах и прессе ввиду отсутствия самой энергии и прессы как таковых, то в более развитых странах останавливающееся метро вызывает бурю эмоций и обеспечивает вас нудными историями для будущих внуков. Рядовой американец тут же укладывается спать, надеясь на то, что электричество будет отключено до 10 утра и на работу идти не придется, рядовой британец застревает в пабе на всю ночь при свечах (гонг в 11 отменен), но российский обыватель почему-то не может оценить редкую возможность насладиться романтикой. Лампочка не светит, холодильник не гудит, а сам обыватель жестоко матерится и вспоминает главу РАО ЕЭС.

Сделаем простой расчет. Пусть у нас есть солнечная батарея с эффективной площадью в один квадратный метр, солнце в небе и тестер в руках. Для пущей реалистичности будем считать, что КПД нашего чуда равен всего лишь 10%. Получаемый киловатт энергии быстро делим на 10 и получаем половину стандартного блока питания АТ-корпуса. В принципе этого должно хватить для питания машины на уровне 386SX/DX или 486DLS/DLX. Почему такие странные запросы?

далее   
ПРОЕКТ ЗАВЕРШЕН  
РЕЗИСТОРНАЯ МУЗЫКА:  

На заре компьютерной эры основной движущей силой прогресса была стесненность в средствах, точнее дороговизна компьютерных плат. Разнесчастная восьмибитная моно(!) звуковая карта от ESS могла с легкой хрипотцой прокаркать голосом ментата из Dune2 или на худой конец пошлепать огненными шарами из Doom2, правда, с жутким скрежетом. При этом подобное сомнительное удовольствие оценивалось в 300-400 долларов. Умельцы вспоминали азы радиоэлектроники и вооружались паяльниками, писали всевозможные драйвера для своих устройств и успешно конкурировали с Crеative и ESS.

Сейчас вполне приличные карты от ESS стоят в 100 раз дешевле, а звучат во столько же раз качественнее. Романтика былого времени уже забыта, однако наработки пионеров компьютерной индустрии до сих пор могут приносить пользу. Самый известный и распространенный перл того времени - COVOX. В простейшем варианте он представлял собою россыпь из десятка резисторов, одного конденсатора и разъема LPT-порта, а позволял выводить звук с качеством не хуже звуковых карт того времени. Небольшая доводка "драйвера" или программы, с которой он работал, превращала его в универсальный цифроаналоговый преобразователь. Его можно было превратить в устройство, управляемое программно любым аналоговым прибором.

далее   
Henry Sheppard / Генри Шеппард